毎日怒って自己嫌悪…な今治の保護者様へ。「過去」より「未来」を見るだけで子供は劇的に変わる

今治市で子育てに奮闘されている保護者の皆さん、今日もお疲れ様です。
プログラミング教室「ベストスタディ」のやまそうです。

突然ですが、夜、お子さんの寝顔を見ながら、こんな風に一人反省会をしたことはありませんか？

「ああ、今日はあんなに怒る必要なかったな…」
「なんであんなにキツイ言い方しちゃったんだろう…」
「自分はなんてダメな親なんだろう…」

昼間のバタバタとした喧騒が去り、静かになったリビングで襲ってくる自己嫌悪。
愛媛の穏やかな夜とは裏腹に、親の心の中は嵐の後のような荒れた気持ちになること、ありますよね。

「ちゃんとしつけなきゃ」と思うあまり、お子さんが何か悪さをするたびに、反射的に「コラッ！」「何やってるの！」と怒鳴ってしまう。
その場は静かになるけれど、少し経つとまた同じことの繰り返し。
そしてまた怒鳴り、夜に落ち込む……。

もし、この負のループに疲れ果てているとしたら、この記事はあなたのための特効薬になるかもしれません。

実は、お子さんが悪さをしたとき、「怒る」ことは必須ではありません。
むしろ、ある視点を変えるだけで、怒るエネルギーを使わずに、お子さんの「考える力」を劇的に伸ばすことができるのです。

今日は、プログラミング教室の先生という視点から、「過去」ではなく「未来」を見る子育てについてお話しします。

「怒る」と「叱る」は別物。感情的になっても伝わらない

まず、私たちがやってしまいがちな「怒る」という行為について、少し客観的に見てみましょう。

台本にもありましたが、「怒る」というのは、多くの場合「ただカッとなって感情的になっているだけの状態」です。

例えば、お子さんがジュースをこぼしたとします。
「もう！ 何やってるの！ カーペット汚れるじゃない！ さっき気をつけなさいって言ったでしょ！」

これは、親御さん自身の「仕事が増えた」「大切にしているものを汚された」「言いつけを守らなかった」というストレスの爆発です。

このとき、お子さんの心の中はどうなっているでしょうか？

「ジュースをこぼしてしまって申し訳ない」「次はどうやったらこぼさないかな？」

……とは、残念ながら考えていません。
頭の中は、親の剣幕に対する「恐怖」でいっぱいです。

「怖い！ 早くお母さん（お父さん）の機嫌が直らないかな」「嵐が過ぎ去るのを待とう」

これだけです。
つまり、感情的に怒れば怒るほど、子どもは「思考停止」に陥ります。
残るのは「怒られた」という嫌な記憶だけで、「何がいけなかったのか」「どうすればよかったのか」という本質的な学びは、恐怖にかき消されてしまうのです。

そして親の方も、怒ったあとにはドッと疲れが出ますし、子どもとの関係も気まずくなる。
まさに「百害あって一利なし」の状態です。

変えられない「過去」より、変えられる「未来」を見よう

では、どうすればいいのでしょうか？
子どもが悪さをしたり、失敗したりしたとき、グッとこらえてニコニコしていればいいのでしょうか？

いいえ、それも違います。放置すればいいわけではありません。

大切なのは、視点を「変えられない過去」から「変えられる未来」へ切り替えることです。

先ほどのジュースの例で言えば、
「ジュースをこぼした」
「カーペットが汚れた」
これはもう、確定してしまった「過去」の事実です。

どんなに大声で「なんでこぼしたの！」と怒鳴っても、こぼれたジュースがグラスに戻ることはありません。
過去に対してエネルギーを使うのは、とても効率が悪いことなのです。

そこで、魔法の言葉を使ってみてください。

この言葉への切り替えが、すべてを変えます。

• 「やらかしたか」：まずは事実を認めます。
• 「オッケーオッケー」：失敗したこと自体は許容します（ここで親のクールダウンもできます）。
• 「じゃあ、これからどうする？」：ここが一番重要です。視点を未来（解決策）に向けさせます。

「なんでやったの！」と過去を追求すると、子どもは
「手が滑ったから…」「〇〇くんが押したから…」
と、言い訳を探し始めます。

しかし、「これからどうする？」と未来を問われると、子どもは
「……雑巾で拭く」「次は両手で持つ」
と、解決策を考え始めます。

この「脳が解決策を探している状態」こそが、子どもの成長にとって最も重要な瞬間なのです。

プログラミングも同じ。「エラー」は怒られることじゃない

なぜ私がこんな話をするかというと、これはプログラミング的思考そのものだからです。

私たちの教室「ベストスタディ」では、子どもたちがプログラミングをしていてエラー（バグ）を出しても、私は絶対に怒りません。

「先生！ 変な動きになっちゃった！」「画面が真っ白になった！」

そんなとき、私が
「なんでそんなコード書いたんだ！ 失敗するな！」
と怒鳴ったらどうでしょう？ おかしいですよね。
怒鳴ったところで、バグは直りません。

プログラミングの世界では、失敗（エラー）は「悪」ではなく「解決すべき課題」にすぎません。

だから私は、こう声をかけます。
「お、バグった？ オッケー。じゃあ、どこを直せば動くと思う？」

すると生徒たちは、
「うーん、ここかな？」「数字を間違えたのかも」
と、自分で考え、試行錯誤を始めます。

この「失敗を恐れず、リカバリーする方法を考える力」。
これこそが、プログラミング学習で得られる一生モノのスキルです。

日常生活もこれと同じです。
子どもが悪さをしたり失敗したりするのは、プログラムにバグが出たのと同じ状態。

親の役割は、バグを出したことを責めることではなく、「どうデバッグ（修正）するか」を一緒に考えてあげることではないでしょうか。

今日からできる「未来志向」のトラブル対応

理屈はわかったけれど、カッとなった瞬間にできるかな…と不安な方もいるかもしれません。
まずは簡単なステップから始めてみましょう。

1. ステップ1：6秒待つ
   人間、カッとなった瞬間の怒りのピークは6秒だと言われています。
   子どもが何かやらかしたら、深呼吸を一つ。「あー、やったなー」と心の中でつぶやき、6秒やり過ごしてください。
2. ステップ2：事実だけを口にする
   「あ、お皿が割れちゃったね」「宿題、まだ終わってないね」
   感情を乗せず、アナウンサーのように事実だけを伝えます。
3. ステップ3：「どうする？」とパスを投げる
   そして、「じゃあ、どうしようか？」と問いかけます。

最初は子どもも戸惑うかもしれません。
今までなら「ごめんなさい！」と防衛反応をとっていたのが、「えっ、怒られないの？」とキョトンとするかもしれません。

もし子どもが答えられなければ、選択肢を出してあげてください。
「雑巾持ってくる？ それともティッシュ？」「今すぐやる？ ご飯のあとにやる？」

自分で選ばせることで、「自分で決めた」という責任感が生まれます。

「考える力」は一生の財産になる

「悪さをしたから怒る」という対応をしていると、子どもは「怒られないように振る舞う」ようになります。
親の顔色を伺い、バレないように隠すようになるかもしれません。

しかし、「失敗したらどうリカバリーするか」を考えさせていると、子どもは「問題が起きても自分で何とかできる」という自信を持つようになります。

これからの社会、正解のない問題にたくさん直面する子どもたちにとって、必要なのは「失敗しない力」ではなく、「失敗しても立ち上がり、解決する力」です。

毎日ガミガミ怒って、夜に自己嫌悪に陥っているお父さん、お母さん。
今日から少しだけ、視点を「未来」に向けてみませんか？

「やらかしたか、オッケーオッケー」
「じゃあ、どうする？」

この口癖が、親子の笑顔を増やし、お子さんのたくましい成長を支える柱になるはずです。