【今治・子育て】子供が言うことを聞かない原因はこれ！「友達のように接する」だけで親子関係は劇的に変わる

今治市で子育てに奮闘されているお父さん、お母さん、毎日本当にお疲れ様です。プログラミング教室のブログ担当です。

瀬戸内の穏やかな気候とは裏腹に、家の中では毎日「嵐」が吹き荒れていませんか？

「宿題やったの？」
「いつまでYouTube見てるの！」
「早くお風呂に入りなさい！」

言えば言うほど、子どもは動かない。それどころか、「今やろうと思ってたのに！」「うるさいなあ！」と反発され、売り言葉に買い言葉で大喧嘩……。そして夜、寝顔を見ながら「また言い過ぎてしまったな……」と自己嫌悪に陥る。

もし、そんなサイクルを繰り返しているとしたら、この記事はあなたのためのものです。

実は、子どもとの喧嘩が絶えない原因は、子どもの性格でも、あなたの忍耐力不足でもありません。ある「たった一つのボタンの掛け違い」に気づくだけで、劇的に親子関係が良くなる方法があります。

今回は、当プログラミング教室でも大切にしている「子どもとの会話術」について、少し掘り下げてお話ししたいと思います。

なぜいつも喧嘩になる？「親子喧嘩の3ステップ」

まず、毎日繰り返される喧嘩のパターンを客観的に見てみましょう。多くのご家庭で起きている喧嘩は、実は以下の「3ステップ」で進行しています。

1. 子どもが言うことを聞かない（YouTubeを見続けている、ゲームをやめない等）
2. 親が「やめなさい」とか「〇〇しなさい」と注意する
3. 子どもが反発してきて喧嘩になる

この流れ、心当たりがありませんか？多くの親御さんは、「①子どもが言うことを聞かない」ことが諸悪の根源だと考えがちです。「うちの子がもっと素直なら」「自分から動いてくれれば」と悩むわけです。

しかし、少し厳しいことを言いますが、本当の原因はそこではありません。喧嘩のトリガーを引いているのは、間違いなく「② 親の注意の仕方」なのです。

子どもが何かに夢中になっているとき、あるいはダラダラしているとき、親はどうしても「管理しなければ」という責任感から、強い言葉でコントロールしようとします。ですが、この「コントロールしようとする言葉」こそが、子どもの心のシャッターを降ろさせてしまう最大の要因なのです。

最大の違和感は「命令口調」になってしまうこと

ここで、少し想像してみてください。

あなたは今、職場の同僚や、仲の良い友人と一緒にいます。相手がスマホで動画を見ていて、そろそろ会議の時間、あるいは約束の時間だとします。そのとき、あなたは相手に何と言いますか？

「もう動画見るのやめなさい！ 早く準備して！」

……とは、言わないですよね？

おそらく、「あ、その動画おもしろそうだね。でもそろそろ時間だけど、大丈夫そう？」「キリが良いところで出発しようか」といった風に、相手の状況を尊重しながら提案する形で声をかけるのではないでしょうか。

大人同士のコミュニケーションでは、当たり前のように「相手を尊重する」「相手の顔を立てる」という配慮が働きます。どんなに親しい間柄でも、頭ごなしに命令することは「失礼だ」と感じる感覚を私たちは持っています。

それなのに、相手が「自分の子ども」になった途端、そのリミッターが外れてしまうのです。

• 「自分の子どもだから、厳しく言わなければならない」
• 「親だから、指導する権利がある」
• 「子どもは未熟だから、管理してあげないといけない」

そんな無意識の思い込みが、私たちを「命令口調」へと駆り立てます。これが、親子関係における最大の違和感であり、喧嘩の原因です。

子どもは敏感です。「あ、今お母さん（お父さん）は、僕を一人の人間として扱っていないな」「ただ自分の思い通りに動かそうとしているな」という空気を、言葉の端々から瞬時に感じ取ります。

だからこそ、内容は正論であっても、その「命令された」という事実に対して反発するのです。

解決策はシンプル！「一人の人間・友達」として接する

では、どうすればいいのでしょうか？答えは驚くほどシンプルです。

「子どもを一人の人間として尊重し、友達のように接する」

これだけでいいのです。

「友達のように接するなんて、親の威厳がなくなるのでは？」「わがまま放題になるのでは？」と心配される方もいるかもしれません。

ここで言う「友達のように」とは、馴れ合うことや、子どもの機嫌を取ることではありません。「対等な一人の人格としてリスペクトを持つ」ということです。

具体的な会話の変換例

例えば、YouTubeを見るのをやめさせたいとき。

ポイントは、「共感」＋「相談」です。「やめなさい（命令）」ではなく、「どうする？（相談）」というスタンスに変えるだけで、子どもは「自分で考えて決める」というモードに入ります。自分で決めたことなら、子どもは納得して動きます。

「早くお風呂に入りなさい」も同じです。「ねえねえ、今日のお風呂、先に入ってくれると助かるんだけど、どうかな？」と、困っている友人に頼むように言ってみてください。案外、「えー、しょうがないな、いいよ」と動いてくれたりするものです。

今治のプログラミング教室が大切にしていること

私たち「プログラミング教室」が、なぜこんな会話術の話をするのか。それは、プログラミング学習の本質が、この「自主性」にあるからです。

プログラミングは、誰かに命令されて嫌々やっても、絶対に伸びません。「こう動かしたい」「こんなゲームを作りたい」という自分自身のワクワクする気持ち（内発的動機）があって初めて、難しいコードにも挑戦しようと思えます。

教室での指導中、講師は生徒に対して「ここを直しなさい」とは言いません。「あれ？ キャラクターが変な動きをしたね。どうしてこうなったと思う？」「ここを直したら、どう変わりそう？」と、常に問いかけを行います。

これはまさに、先ほどの「友達のように接する」と同じスタンスです。生徒を一人のクリエイターとして尊重し、対等な目線で一緒にエラーの原因を探る。そうすることで、子どもたちは「失敗しても怒られない」「自分で解決策を見つけるのが楽しい」と感じ、驚くほどの集中力を発揮し始めます。

もし教室で、「違う！ そこじゃない！ 早く直しなさい！」と命令していたら、子どもたちはすぐにプログラミングを嫌いになってしまうでしょう。

家庭での会話も、これと全く同じだと思うのです。命令で動かされるロボットではなく、自分で考えて動ける人間に育ってほしい。そう願うのであれば、まずは私たち親が、コントローラーを手放す勇気を持つ必要があります。

今からできる「関係改善」の第一歩

もし今、お子さんとの関係がギスギスしていると感じているなら、今日から一つだけ試してみてください。

次に注意したくなったとき、一呼吸置いて、
「これを会社の同僚に言うとしたら、どんな言葉を選ぶかな？」
と自問してから言葉を発してみてください。

きっと、「〇〇しなさい！」という言葉は出てこないはずです。代わりに、「〇〇してくれると嬉しいな」「〇〇はどうなってる？」といった、柔らかい表現が出てくるでしょう。

親の言葉が変われば、子どもの反応が変わります。子どもの反応が変われば、家庭の空気が変わります。

YouTubeばかり見る子にイライラして「怒る」毎日から卒業し、「どんな動画が好きなの？」と笑って話せる関係へ。

そんな温かいコミュニケーションの積み重ねが、お子さんの自己肯定感を育み、将来、自分の力で人生を切り拓いていく土台となります。